As piores profissões possíveis

Profissões

Existem atualmente milhares de profissões, uma mais idiota que a outra, mas tem aquelas que só nerds, donas de casa como a tua mãe, bêbados como teu pai ou taradas como a tua irmãdesempenham. Todas elas têm uma semelhança: são profissões bizarras e vergonhosas, mas alguém precisa fazer.

Vamos começar logo essa droga de lista:

-Piloto de Crash Test

A profissão é assim: Você é selecionado para fazer aquilo, dai você entra no carro, tú acelera a toda velocidade e bate numa parede, se o carro tiver Airbag, é capaz até de você sobreviver, mais mesmo tendo airbag você pode até se morrer.Antigamente, os Crash

tests eram feitos com pessoas, atualmente é feito por bonecos, mais ainda pode encontrar algumas pessoas praticando isso, pergunte ao Seu tio engraçadão, seu pai ou ao teu avô, para ver se eles já praticaram isso.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Medio
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Baixo
• Nível de perigo: Extremamente Alto (Qulquer erro que pode acontecer você pode Morrer.)

-Empacotador de Salsicha

A profissão funciona assim:Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer "Eu trabalho como empacotador de salsicha". Realmente é muito constrangedor.

Primeiro passo

Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregar
ai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de camisinha comestível
após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas

O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Alto
• Nível de Salário: Baixo
• Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a "salsicha" errada)

-Costureiro de Linguiça

Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.

Essa profissão é MARA!
Seu Ladir

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Alto
• Nível de Salário: Mínimo
• Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)

-Instrutor de homem-bomba

Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.

O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance—os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.

Como funciona?
Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!Depois você explode(ou não)!

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Baixo
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Alto (40 virgens gostosas)
• Nível de perigo: Total (maaaagina!)

-Limpador de bunda de lutador de sumô

Há profissões em que uma pessoa necessita da outra. Uma delas é a de lutador de sumô. Por serem gordos, roliços e pesados, não conseguem alcançar com as próprias mãos o centro do universo das nádegas. Assim, como vão poder se limpar depois de fazerem caquinha?
Sim, quem vai limpar é a sua mãe o limpador de bunda de lutador de sumô. Ele pega a mangueirinha, um sabonetinho, e com muito cuidado ele vai limpando a bundinha do neném lutador. Ou seja, essa profissão é uma completa merda, e uma graaande merda.

Imagine você chegar em casa e ouvir isso dos familiares:
"E aí, quantas bundas gordas você limpou hoje?"
lol, constrangedor!

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Muito Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Alto
• Nível de perigo: Médio(O perigo aumenta se o "cliente" estiver com diarreia ou sentar em cima do pobre trabalhador)

-Testador de Supositórios

Eles excitam (pelo menos você), levam as mulheres carentes, ou algumas bibas da vida, à loucura. São grandes, vibram pra lá e pra cá, fazem barulho, soltam alguma coisa que não me pergunte o que é! Sim, são os supositórios para as mulheres.
Mas quem vai testar o prazer que o supositório irá fornecer??? Sim, são eles, os testadores de supositórios, cujo trabalho consta na carteira como Inspetor de qualidade anal.
Essa profissão acaba levando a pessoa à depressão, porque é pau na bunda toda hora!
A quantidade de empresas que precisam desses inspetores de qualidades anal é grande; afinal, o que não falta é chefe querendo botar na bunda do trabalhador. Se você procura um emprego diferente pode arriscar, mas cuidado pra não se acostumar.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Extremamente Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Extremamente Alto
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Alto (Sempre tem aquele supositório que é reprovado, mas o pior é ser reprovado por ele entrar e não sair mais)

-Masturbador de Porcos

Sim, isso existe. Em alguns criadouros, o sêmen (vulgo porra) tem que ser extraído artificialmente para ser introduzido nas porcas, já que alguns porcos não podem cruzar. E para sair a porra do porco, não é apenas mostrar a foto de uma porca nua pra ele, tem que deixar o animal excitado (não me pergunte como!), até sair o pênis dele (que tem um formato de parafuso) pra fora e você começar a dar a rosca pro parafuso do porco fazer essa árdua profissão. E totalmente vergonhoso saber que alguém masturba os porcos. Há casos de trabalhadores que se empolgaram, mas isso já é outra história.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Total
• Nível de comprometer a sexualidade: Alto
• Nível de Salário: Baixo
• Nível de perigo: Médio (Nunca se sabe a reação do porco, vai que o porco se empolgue)

-Seringueiro

Nome simples e nada comprometedor, até descobrir o que o seringueiro faz.
Ele tira leite do pau!..(segurando risada)......
Sim, até que existe uma certa malicia, mas ele realmente tira o "leite" do pau, o seringueiro que extrai o látex, procura pela árvore com o maior tamanho, e maior grossura emasturba ela vai extrainho de seus troncos um líquido branco, gosmento e grudento... Ser seringueiro é motivo de piada para o pessoal da capital.

Imagine se o seu pai ganhasse a vida tirando leite do pau.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Mínimo
• Nível de perigo: Médio (Há casos que o pau tirou "leite" do seringueiro)

-Camareiro de Motel

Essa profissão é uma porra! Ser camareiro as vezes é interessante, você acaba descobrindo coisas interessantes, principalmente se o cliente for uma celebridade. Profissão mansa, exige um certo trabalho, mas nada que comprometa você. Bem, isso para alguns camareiros, mas existe os camareiros de motéis. Simplesmente tem que chegar no trabalho e limpar toda porra, e quando digo porra, é porra mesmo! O Camareiro de Motel ganha bem pelo simples fato de que ninguém quer limpar a porra do outro. Tudo começa quando o camareiro entra no quarto, ao trocar os lençóis se depara com aquele negócio branco e gosmento, pior é se ele encostar naquilo. Camareiro de Motel tem trauma de porra depois que se aposenta, e se torna invalido tanto na profissão quanto na vida sexual. Apesar de ser uma porra de profissão, esse profissional consegue achar tudo gozado.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Médio
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Baixo (A não ser que você queira limpar com a bunda!)

-Técnico da Microsoft

O seu ruin Windows da erro e você envia um relatório, mas você parou pra pensar quem vai ler esse relatório e tentar corrigir tais problemas? É o técnico da Microsoft que recebe milhões de e-mails por ano de nerds reclamando do sistema operacional. O ruim ainda é o técnico tentando consertar tudo. Um técnico da Microsoftnunca vai chegar em seu trabalho e dizer "nossa, isso aqui está calmo hoje". Tem que ter uma puta paciência pra ficar lendo milhões de e-mails e consertando a porcaria que é o sistema operacional.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Nulo (Qual nerd não gostaria de trabalhar na Microsoft?)
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Alto
• Nível de perigo: Médio (Se o técnico for emo vai acabar se matando de tantas reclamações)

-Goleiro

Como gostar de uma profissão onde você faz um mínimo erro e já aparece uma luz vermelha nas suas costas e vinte mil pessoas te vaiando?
Jacques Plante, goleiro imortalizado do Hall da Fama do Hóquei

Que frangaço hein?? Quantos perus já levou no meio das pernas?? Já levou uma bolada no queixo ou cabeçada no céu da boca??

Essa profissão além de ser perigosa, humilhante e cheia de riscos, é alvo depois de piadistas, com piadinhas de duplo sentido. No jogo, os riscos de levar uma contusão são enormes. Está sujeito a ser feito de gato-e-sapato pelos atacantes adversários. Pode fazer chover durante um jogo, com impossíveis e inúmeras defesas, porém se este leva apenas um frango é vaiado por todos e vira alvo de piadinhas.

Pense você, caro Anônimo, ser um goleiro. Nos treinos, o que mais é cobrado e bombardeado é você. Depois de um jogo, fica sujeito a piadas como "Quantas bolas você pegou?". "Meteram aquela bola com tudo para cima de você!!". "Não vai quebrar a munheca hein?!?!". Pois é caro leitor, nada fácil.

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Alto
• Nível de Salário: Médio (depende do time)
• Nível de perigo: Alto (Imagine se uma bola te pega por trás, garanto que deve doer menos se pegar pela frete. Epa, eu não garanto nada!)

-Cinegrafista de produtora de filme erótico zoófilo destinados ao público gay

O sujeito pensa a vida toda em trabalhar no cinema, faz curso em uma excelente universidade, se aplica nos estudos, faz uma monografia impecável, viaja para o exterior, a fim de obter conhecimento desta área, começa a produzir pequenos filmes e se torna especialista para, algum dia mais tarde, ser o cameraman de filmes que utilizam cavalos, touros, cachorros e homens como "atores" de um filme onde ninguém é de ninguém. Não há como fazer piadas sobre este profissional pois é uma situação triste. Quando criança, ele sonhava em dirigir filmes de Hollywood. Agora, como adulto, ele se vê obrigado a trabalhar em produções bizarras como esta. Apesar de tudo, as produtoras de filmes eróticos zoófilos destinados ao público gay pagam muito bem. O cameraman pode, no entanto, dizer com orgulho que poderia ser pior. Poderia estar ele dividindo uma cena com 2 cavalos e um touro, servindo de fêmea para o projeto.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Muito alto
• Nível de perigo: Muito Alto (Magina se não) (Já pensou se um cavalo confunde o cameraman, com aquela parafernalha toda, com uma égua no cio?)

-Testadoras de desodorantes que cheiram o suvaco

Nada mais gratificante que acordar de manhã sabendo que você irá cheirar cerca de 100 suvacos por dia. Irônia à parte, temos uma pena das queridas senhoras que ganham a vida cheirando as axilas dos homens. Tudo isso para testar os mais variados desodorantes fabricados do mundo todo. Bem, vai saber se ainda assim o cheiro é agradável, pior ainda é ter que reprovar o desodorante porque ele está vencido. Essa profissões é digna apenas das mulheres, que devem ter nascido pra sofrer mesmo, porque são elas que sentem os cheiros muito melhores que os homens, fique sem tomar banho por 1 dia na frente de um homem, ele não vai perceber, mas tente fazer isso com uma mulher. Então, já que elas são tão boas com isso, nada mais justo que fazer com que elas mesmas cheiram o suvaco dos outros para testar os desodorantes, HAHAHA, grande superioridade feminina essa, hein?. Imagine sua mulher ou tua mãe (caso seja nerd) chegar do trabalho após cheirar centenas de suvaco, e ainda ter que dormir com o marido ou aturar o filho porco em casa. Bem, isso já não é profissão, é tortura psicológica mesmo.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto -"Menina, eu ganho a vida cheirando suvaco" - Impossível não se envergonhar disso.
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Baixo - Se fosse alto, até eu que queria sair cheirando o suvaco dos outros.
• Nível de perigo: Alto (O Futuro do olfato dessas mulheres é incerto e sombrio) Pior ainda pra quem tem rinite

-Motorista do Rubens Barichello

As vezes os pilotos de Fórmula 1 necessita de uma caroninha, certo? Mas o problema é, ser motorista do Rubens Barrichello.
Imagine você lá, andando, e de repente é interrompido pelo Rubinho todo nervoso pedindo para você ir mais devagar. Deve ser um saco, fora o azar que o motorista provavelmente vai ter que carregar junto, como o carro parando a 40 km da cidade mais próxima no meio do nada sem gasolina.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto (Só vai dar você no meio da estrada andando a menos de 40 km/h)
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Alto
• Nível de perigo: Alto (Pode até andar devagar, mas imagine se da uma louca no Rubinho e ele resolve guiar o carro!? E se ele decide jogar uma mola na sua testa então!?)

-Guia turístico do Iraque

Mais uma vez odiado querido leitor, imagine...Você estuda anos e anos, estuda várias línguas, faz estágios em grandes empresas, se forma como Turismólogo (profissional que se forma em Turismo {Jura??}) e quando vai exercer sua profissão você acaba parando no fim do mundo como Guia Turístico do Iraque. Tem que torcer para que seus clientes não sejam soldados americanos ou homens-bombas e o pior, também torcer para não está no lugar errado e na hora errada, e no que diz respeito ao Iraque, quase todo lugar é errado e toda a hora também nunca é certa! Ao se aposentar, (isso se o trabalhador não morrer antes) nunca se aposenta inteiro, ou falta um braço, perna ou qualquer outro membro. Resumindo, essa profissão é um estouro!

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Médio (falar para seus amigos que você é guia turístico do Iraque não é nada honroso)
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (você pode acabar perdendo o...)
• Nível de Salário: baixo a médio
• Nível de perigo: Total (Pode ter certeza, uma hora ou outra, algum "cliente" vai levar você as alturas!)

-Faxineira do Toni Ramos

Trabalhar de faxineira na casa de alguém que solta pêlos não é nada fácil, ainda mais se for na casa do ator Toni Ramos. Essa é a profissão de uma jovem senhora na Zona Norte do Rio de Janeiro. Todo dia, são horas e horas coletando pêlos do ator no quarto, sala, cozinha, e o pior, segundo a faxineira particular de Toni Ramos, ela também teve que aprender a mexer nos encanamentos da casa, já que toda semana, Toni Ramos tinha que contratar um encanador para desentupir a pia do banheiro.... A faxineira ainda tem que saber lidar com os mais altos equipamentos modernos de limpeza, todos produtos importados da Polishop, isso mesmo, com a Polishop limpar a sua casa nunca foi tão fácil, adiquira agora mesmo nosso Total Flash Limpa Pêlos Juicer da Polishop e leve de graça um filtro para por na sua torneira e ter água limpa, pura, e canalizada direto da nascente do Rio Jordão....ops...Aonde eu estava? Ah sim, a faxineira de Toni Ramos tem uma árdua profissão, e muita paciência para saber lidar com algo tão peludo.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Baixo
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Médio (não é só ser faxineira, tem que ser encanador para lidar com os frequentes entupimentos)
• Nível de perigo: Média (Sabe aquelas aranhas que soltam pelos e podem causar sérios problemas respiratórios? Então...!)

-Coletor de cocô de elefante

Você se engaja em alguma ONG ambiental pensando no futuro dos seus filhos. Isso por si só já é uma ocupação batante deprimente, mas pode ser ainda pior. Imagine ser destacado para coleta de adubo orgânico em um acampamento do Centro da África, exatamente ao lado de uma reserva de elefantes? Dificilmente seu adubo virá de outro lugar senão o deste simpático animal.

Nível de profissão:

• Nível de vergonha: Muito Alto
• Nível de comprometimento da sexualidade: Baixo (o perigo está em coletar de machos)
• Nível de salário: Nulo (você é voluntário)
• Nível de perigo: Alto (elefante dá coice?)

-Comentarista da equipe do Galvão Bueno

Quem pensa que trabalhar na globo é o mássimo(sic), está mais por fora que braço de caminhoneiro.
Pensa em ter que aguentar, durante 1 hora e meia (ainda mais se for uma corrida de F1 na chuva, 2 horas!), o Galvão Bueno com suas dádivas de sabedoria logo ao seu lado. E quando você tem aquele comentário magnífico a dizer ele não deixa, ou caga tudo quanto tenta te complementar. Pra piorar tudo, tem que puxar o saco do Galvão (por ele ser o chefe da bagaça)!

Sem omelete ninguém faz... ovos
Galvão Bueno refletindo

Ei, Galvão, vai toma no cu!!!
Torcedores sobre Galvão Bueno

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
• Nível de Salário: Alto (Mas não o suficiente pra aguentar o Galvão Bueno)
• Nível de perigo: Alto (Alguns revoltados com razão podem querer te arrepiar da porrada só porque você é amigo do cara).

-Atores do Jackass

Se você acha que Marcos Chiesa sofre com o seu querido trabalho, é porque não conhece os atores de Jackass. Vamos dar uma breve resumida no que eles tiveram que enfrentar: Enfiar um carrinho miniatura no cu e tirar raio X para passar vergonha, cheirar peido dos outros, usar barba de pelos pubianos, ser atropelados por carros em alta velocidade, mergulhar no esgoto, ter o pênis mordido por uma cobra, comer panqueca de vomito, ter uma sanguessuga enfiada nos olhos, ser chifrado por um touro e um dos piores....Experimentar sêmen de cavalo! Argh!!! Não precisamos escrever mais nada depois disso.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Extremamente alto - Qualquer um teria vergonha em fazer qualquer coisa descrito acima
• Nível de comprometer a sexualidade: Extremamente alto Para fazer certas coisas, não precisa ser macho, tem que ser gay!
• Nível de Salário: Extremamente Alto, Idiotas no mundo todo sustentam cada um deles.
• Nível de perigo: Extremamente Alto, Só não morreram ainda por milagres.
• Bônus Alto pra caralho porra - Reparem que essa profissão é a unica que atingiu o nível extremo em TODAS.